Mein erstes Mal, zweimal Von: Ariel Levy Als ich vierzehn Jahre alt war, beschloss ich, dass es an der Zeit war, meine Jungfräulichkeit zu verlieren. Frühreife war schon immer mein Ding. Als Einzelkind verbrachte ich die meiste Zeit meiner Jugend im Kreise von Erwachsenen, wodurch ich irgendwie wie einer klang. Schon in meiner frühen Jugend hatte ich mich so sehr daran gewöhnt, dass mir gesagt wurde, ich sei reif, dass es mir offensichtlich schien, dass dieser nächste Maßstab früh erreicht werden musste, um meine Identität zu bewahren. Ich war neugierig auf Sex. Aber vor allem musste ich einen guten Ruf wahren. (Ich war so ziemlich die einzige Person, die sich für diesen Ruf interessierte.) Der erste – und einzig beeindruckende – Ausdruck meiner Frühreife war, als ich im Kindergarten darauf bestand, lesen zu lernen. Ich liebte das Reden und die Worte, und sobald ich sie aufschreiben konnte, kam ich meiner Persönlichkeit einen Schritt näher. Der Vorteil daran, ein verbales Kind zu sein, ist, dass Erwachsene dich oft für klug halten, aber Kinder haben einen anderen Namen für eine solche Person: Nerd. Als ich (früh) in die Pubertät kam, erkannte ich die Notwendigkeit, meinen Fokus von Dingen, die meine Eltern und Lehrer beeindrucken würden, auf Verhaltensweisen zu verlagern, die meine Mitschüler als cool empfanden. Ich fing an, ständig „Gefällt mir“ zu sagen. Mit zwölf Jahren habe ich Gras geraucht. Als ich dreizehn war, habe ich Säure fallen lassen. Der Verlust meiner Jungfräulichkeit war der nächste logische Schritt. Es ist nicht so, dass diese Dinge unbedingt Spaß gemacht hätten. Nun ja, der Topf war tatsächlich großartig – es sei denn, Sie lesen dies und sind zwölf Jahre alt, dann war es schrecklich. Aber die Säure war ein klassischer schlechter Trip, bei dem ich glaubte, das Atmen toter Menschen zu hören. Beim Sex war wie bei den Drogen mein Interesse am Wesen selbst ein weitaus weniger starker Motivator als mein glühender Wunsch, mich von einem kleinen Idioten in Janis Joplin zu verwandeln. Es fühlte sich wie mein Job an. Ich musste Dinge tun, die die Leute zum Staunen bringen würden. Niemand würde nach Luft schnappen, wenn er hören würde, dass eine Fünfzehn- oder Sechzehnjährige ihre Jungfräulichkeit verloren hat. Die Uhr tickte. Mit vierzehn hatte ich einen wunderschönen Freund, in den ich völlig verliebt war. Josh hatte dunkelblaue Augen und langes, lockiges braunes Haar, das (vorzeitig!) mit silbernen Strähnen versehen war. Er hing mit anderen Jungen auf den Stufen vor unserer High School herum, die im Gebüsch Zigaretten und gelegentlich Joints rauchten. Unsere beiden Elternpaare trennten sich langsam aber sicher, und sowohl Josh als auch ich versuchten paradoxerweise verzweifelt, unsere Unabhängigkeit von ihnen zu behaupten, indem wir genau die Ausdrucksformen der Rebellion nachahmten, die sie uns beigebracht hatten. Wir hörten Neil Young und Bob Dylan. Wir trugen Batikmuster. Wir lesen „On the Road“ und „The Prophet“. Als Josh und ich anfingen, auszugehen, hatte ich das Gefühl, aus meiner Isolation, meiner Uncoolheit und meiner Familie befreit worden zu sein. Es kam mir nicht in den Sinn, dass ich die Ideen für meine Outfits von Fotos meiner Mutter bekam, die zu einer Zeit aufgenommen wurden, als sie glücklich schien, mit meinem Vater zusammen zu sein. Josh und ich waren in unserem Streben nach Accessoires und Erlebnissen im Stil der 1960er-Jahre nicht aufzuhalten, aber wir waren schüchtern, was Sex anging. Wenn wir uns allein im Schlafzimmer oder auf dem Sofa befanden, ließ unsere Tapferkeit nach und wir wurden wieder zu Kindern, unsicher darüber, was von uns erwartet wurde. Wir hatten nicht viel Lust, uns zu führen. Wir fanden einander attraktiv, aber wir waren so jung, dass keiner von uns jemals ein klares erotisches Verlangen verspürt hatte. Das, was ich mir unbedingt wünschte, war nicht Sex, sondern meine Jungfräulichkeit loszuwerden, das letzte Überbleibsel einer Kindheit, die ich damit verbracht hatte, Erwachsenen zu vertrauen und sie zu respektieren und ihre Zustimmung zu suchen. Ich wusste, dass Josh genauso verwirrt darüber war, was das bedeutete wie ich. Ich habe es nie angesprochen. Es war alles, was wir tun konnten, um über die zweite Base hinauszukommen. Nachdem Josh mir das Herz gebrochen hatte, war mein großes Bedauern nicht, dass ich meine Jungfräulichkeit an ihn verloren hatte, sondern dass ich es nicht getan hatte. Wenn ich verliebt gewesen wäre, hätte ich mir zumindest den Trost gewünscht, damit prahlen zu können, dass ich Sex hatte. Als ich fünfzehn war, fing ich an, mit einer Gruppe Mädchen in Bars zu gehen, die eine katholische Schule in Manhattan besuchten und wussten, wie man an gefälschte Ausweise kommt. Wir gingen zu miesen Kneipen im East Village, tranken Bier, hörten schreckliche Bands und flirteten mit erwachsenen Männern. Einmal gab ich meine Nummer – oder besser gesagt die Nummer meiner Mutter – einem Bassisten mit schwarzen Haaren, der siebenundzwanzig Jahre alt war. Ich kann mich nicht erinnern, ob er mich zum Abendessen oder zum Musikhören mitnahm, aber ich bin mir sicher, dass ich um elf zu Hause sein musste und dass unser Gespräch gestelzt und humorlos war. Ich habe ihn nur einmal gesehen. Ich war beeindruckt von seinem fortgeschrittenen Alter und wie schockierend es wäre, wenn ich den Leuten sagen würde, dass er mein Freund ist, aber selbst ich wusste, dass das nicht Grund genug für eine Beziehung war. Ich traf einen anderen Typen, der lustig war, und besuchte die Filmschule der NYU. Er war zweiundzwanzig und hatte eine winzige Wohnung in der Great Jones Alley, und ich dachte, er könnte ein passender Freund oder zumindest ein passender Entjungferer sein. Er war älter, hatte es schon einmal gemacht und, wie man mir gesagt hatte, alle Männer sehnten sich danach, jederzeit Sex zu haben, also wäre es ein Leichtes, ihn für mein Projekt zu gewinnen. Es war schwieriger als ich dachte. Er wollte unbedingt knutschen und befummeln, aber zu meiner Überraschung und meinem Ekel schien es ihm sehr unangenehm zu sein, sich auf echten Geschlechtsverkehr einzulassen, als ich – ganz blasiert ausgedrückt – zugab, dass es mein erstes Mal sein würde. Es ist möglich, dass dieser junge Mann den Begriff „gesetzliche Vergewaltigung“ irgendwo im Hinterkopf hatte. Oder vielleicht hatten sein Vater oder seine Mutter ihn gewarnt, dass Mädchen sich an ihren ersten Liebhaber binden – wenn man ihn zerbricht, kauft man ihn oder so etwas Ähnliches. Aber seine Zurückhaltung war meinen romantischen Gedichten nicht gewachsen: Ich sagte ihm, dass er sich keine Sorgen machen müsse, dass ich mich in ihn verliebe, und dass ich jemand anderen finden würde, der es tun würde, wenn er nicht mit mir schlafen würde. Zufällig haben wir die Differenz aufgeteilt. Er stimmte zu, Sex mit mir zu haben, und soweit ich damals wusste, erfüllte er unseren Deal. Die Erfahrung war so überwältigend, so auffallend frei von den glückseligen, schmerzhaften oder intensiv emotionalen Empfindungen, die mir versprochen worden waren, dass ich mich fragte, was an allen falsch war, wenn sie dem Geschlechtsverkehr so viel Bedeutung beimaßen. Aber ich war begeistert, als ich damit fertig war. Ich war fünfzehn Jahre alt und hatte meine Jungfräulichkeit früher verloren als alle anderen, wenn nicht sogar meine eigene. Zumindest dachte ich das. Im folgenden Jahr erzählte ich jedem, der mich fragte, dass ich keine Jungfrau sei. Ich hatte Sex, ich hatte Drogen genommen, meine Eltern ließen sich scheiden – ich war nicht beliebt, aber man konnte nicht sagen, dass ich zimperlich war. Dann, im Sommer vor meinem siebzehnten Lebensjahr, arbeitete ich als Küchenpersonal in einem Hippie-Übernachtungslager. Jeden Morgen stand ich früh auf, um die Heißkakao-Station aufzubauen; Jeden Abend stellte ich die Stühle auf die Tische und wischte den Boden im Speisesaal. Im August hatte ich drei Tage frei, und eine der Beraterinnen und ich stiegen in ihr ramponiertes Auto und fuhren durch die dicke Sommerluft von New Hampshire nach Cape Cod. Ihr Freund war in Provincetown und lebte in seinem Van, den er im Wald außerhalb der Stadt geparkt hatte. Wir saßen mit ihm in der Commercial Street, während er für Geld Musik spielte, und verbrannten uns am Strand in der Nachmittagssonne. Als die Nacht hereinbrach, gingen wir mit ihm zu einem Geschäft namens Firehouse Leather, um einige seiner Freunde zu treffen, die Gürtel und Mokassins an Touristen verkauften. Einer von ihnen war ein großer Mann namens Austin mit einem sandfarbenen Pferdeschwanz. Mir fiel auf, dass er mich oft ansah, und ich wollte nicht, dass er aufhörte. Als meine Freunde und ich weggingen, drehte ich mich um und bemerkte, dass er mich immer noch anstarrte, was uns beide zum Lachen brachte. Am späten Abend machten wir ein Lagerfeuer am Strand. Ich saß mit meiner Freundin, ihrem Freund und den Mitarbeitern von Firehouse Leather in den Dünen, trank Bier und beobachtete einen Meteoritenschauer, der im Dunkeln über uns flackerte. Ich kann mich nicht erinnern, worüber wir gesprochen haben, aber es spielte keine Rolle. Uns allen war klar, dass dies etwas Besonderes war, dass wir uns daran erinnern würden und dass die Nacht nur auf eine Weise enden konnte: Mein Freund würde zurück in den Wald gehen und ich würde im Morgengrauen mit Austin die Commercial Street hinuntergehen und dort abholen in sein Bett. Als wir Sex hatten, wurde mir klar, dass ich tatsächlich noch nie Sex gehabt hatte. Was auf diesem Futon auf Great Jones passiert war, war ein gescheiterter Versuch gewesen; Der junge Mann von der NYU hatte seine Mission noch nicht erfüllt. Das war nun etwas anderes. Es war zunächst unangenehm, dann angenehm, aber vor allem war es anders. Es war anders als die mühsame Einsamkeit der Highschool und die erschütternden, wiederkehrenden Auseinandersetzungen mit meinen Eltern, die zu unserer Routine geworden waren. Es war nicht langweilig, es war nicht unkompliziert und es war nicht so, als würde man LSD nehmen. Es war besser, es zu tun, als darüber zu reden. Es war eine Tür zu einem anderen Ort, einer anderen Art zu sein, die nichts mit Sprache zu tun hatte. Es würde viele, viele Jahre dauern, bis ich verstand, was ich davon wollte, aber ich war so froh zu wissen, dass es da war. Austin hat mir lange Briefe geschrieben, die ich am braunen See im Lager gelesen habe – ich glaube, ich habe noch einen irgendwo in einer Hutschachtel. Ich habe ihn im Laufe der Jahre viele Male gesehen, als ich hinaufging, um mir das College anzusehen, das er in Massachusetts besuchte, und als ich in meinen Zwanzigern für Sommerwochenenden nach Provincetown zurückkehrte. Ab und zu schliefen wir zusammen, wenn wir beide Singles waren, und manchmal sogar, wenn wir es nicht waren, bis wir schließlich beide erwachsen wurden und das Alter erreichten, in dem man aufhört, sich zu wünschen, älter und weltlicher zu sein, und anfängt, sich das zu wünschen könnte wieder jung sein. Aber er hätte jeder sein können. Ich war nicht auf der Suche nach Liebe, obwohl Gott weiß, dass ich sie brauchte. Ich war auf der Suche nach mir selbst. Ich wusste so wenig über Sex, dass ich dachte, ich hätte es schon Jahre zuvor erlebt, bevor das wahr war. Aber ich wusste, dass Sex eine Möglichkeit ist, herauszufinden und zu kommunizieren, wer man ist. Ich glaube nicht, dass ich da falsch lag. Mein erstes Mal, zweimal Von: Ariel Levy Geteilt von Nicole: nicolestories.tumblr.com/Profile